Консультація

Чому дитина б’є себе?

Іноді трапляється так, що маленька дитина трьох років в напружених ситуаціях починає наносити собі удари або битися головою об стіну або підлогу.

Це викликає у мами справжній шок. Якщо врахувати, що ці удари бувають зовсім не на жарт, у будь-якого батька виникають цілком логічні запитання, які можна розділити на три умовні категорії.

• Причина такого поведінки. Чому вона так робить? Що в сім’ї провокує у дитини таку поведінку? Чи винні батьки в чому-небудь?
• Хочу, щоб цього не було. Як зробити так, щоб дитина не завдавала собі удари?
• Як правильно реагувати мамі на таку поведінку малюка?

Треба сказати, що не існує однозначної відповіді ні на одне з цих питань. Тому що поведінка дитини, яка б’є себе — це всього лише симптом. Це як головний біль — симптом дисбалансу в організмі, причини якого можуть бути у кожної людини свої.

І все ж таки можна виділити деякі загальні дитячі особливості, які провокують таку поведінку в дитини по відношенню до себе.

• Дитина за типом особистості, швидше за все, є інтровертом, тобто, схильний до внутрішньої орієнтації та зосередженню на собі.
• У житті дитини є якийсь подразник, ніяк не пов’язаний з ситуацією, коли малюк завдає собі удари. Цей подразник дитина в силу свого віку не розуміє і погано усвідомлює, але, тим не менш, вона його спостерігає і відчуває. Це може бути стресова ситуація, сильний переляк у минулому, складні обставини у сім’ї, коли все дуже напружені й напружені, важка хвороба малюка або члена сім’ї.
• Дитина з категорії «важких». У таких дітей в силу якихось особливостей характеру та темпераменту реакції на зовнішні обставини дуже яскраво виражені. Іноді ці реакції проявляються тим, що малюк починає бити себе по голові, не вміючи по-іншому висловити свої почуття, нехай, мовляв, мама сама здогадається, що йому треба, і хай зробить так, щоб він перестав це робити. Тоді як звичайна дитина підійшла би і попросила у мами річ, що її зацікавила.

Різне поєднання цих трьох особливостей дають розмаїтість ситуацій і глибину реакції дитини, коли вона починає себе бити. Хтось валяється на підлозі магазину і легенько вдаряється головою об підлогу, добиваючись, щоб мама купила йому машинку. Хтось до крові кусає себе за руку, коли мама обурилася дитячої витівку.

Дитина б’є себе — і це поведінка всього лише верхівка айсберга, під якою знаходиться брила льоду неусвідомлюваної психологічної напруженості. Така поведінка може виявлятися навіть якщо дитину в родині дуже люблять, не сварять, не називають поганими словами.

Якщо мама буде в кожному випадку уважно спостерігати за виразом обличчя свого малюка, який б’є себе, то вона зможе помітити, що в деяких ситуаціях він це робить по-різному. Природно, все відбувається швидко і спонтанно. Так, що відмінності в дитячому поведінці мама розуміє не відразу. Але якщо це відбувається регулярно, то відмінності стають очевидними. Розглянемо основні.

Такою поведінкою дитина може маніпулювати батьками

Дійсно, маніпуляцій дитина навчається з дитинства. І іноді навмисно завдає собі удари, щоб викликати бажану для себе реакцію з боку батьків. Зазвичай це заміна негативної реакції дорослого на спалах ніжності в бік дитини.

Як же зрозуміти, маніпулює малюк у разі, коли б’ється головою об стіну або підлогу? У віці двох-трьох років дитина ще не в змозі витончено брехати і прикидатися, тому «вирахувати» буде просто. Два основних моменти, на які мамі слід звернути увагу:

• дитина спостерігає за мамою, явно чи ховаючи очі, але обов’язково дивиться, як вона реагує на його поведінку;
• вираз обличчя вдаване, напружене;
• дитина чергує свої дії: завдає собі удари і після цього дивиться на реакцію мами.

Такою поведінкою дитина може сама себе карати

У природі людини закладено з самого глибокого дитинства робити все, що хоче його батько. На цю тему існує велика кількість інформації та матеріалу. Тому не буду детально зупинятися на цьому, скажу лише, що механізм цей діє буквально. Каже мама синові: «Ти такий же недолугий, як твій батько». У підсвідомість дитини йде інформація: «Будь таким, як твій батько!» Або каже батько дочки: «Тобі ще рано дружити з хлопчиками». Дівчинці йде сигнал: «дружити з дорослими чоловіками».

Аналогічно цей механізм діє, коли мама лає або картає свою дитину за її поведінку. Дитяча психіка сприймає це буквально — карає себе з висоти свого віку і розуміння. Особливо якщо врахувати, що у віці двох-трьох років («криза триліток») дитина ще тільки починає психологічно відокремлювати себе від матері. Вона не розуміє, які зміни в психіці у неї походять, і ще не усвідомлює себе в новій якості особистості, відокремленої від матері. Для неї поки її прикрість — це і його прикрість, її злість і його теж. Тому немає нічого дивного, що дитина готова зробити все, аби мама не сердилася.

Будь-якого роду коментарі невдоволення (не обов’язково з підвищеним голосом або роздратуванням) з її сторони можуть спровокувати дитини на те, щоб завдавати собі удари.

Ми самі можемо спостерігати цей механізм у тому, коли, посварившись з кимось, нібито випадково ріжемо собі ножем палець. Таким чином як би караючи себе за нестриманість.

Цей вид дитячої реакції можна також визначити з виразу обличчя дитини:

• видно, що дитина щиро сильно засмучений;
• якщо мама виходить з кімнати або відвертається, він не припиняє завдавати собі удари.

Такою поведінкою дитина може виявляти свій відчай

Це, мабуть, самий складний для розуміння мами вид реакції дитини, коли він б’є сам себе. Наприклад, мама спостерігає зі сторони за тим, як грає дитина. Дитина маминого погляду не помічає. Він не може знайти іграшку або знаходиться в будь-якому іншому скруті. Замість того щоб звернутися за допомогою до дорослого, починає бити себе рукою по обличчю. При цьому дитина:

• не засмучений і, на думку мами, в нього немає серйозних причин робити так;
• вираз обличчя у нього нейтральне або здивоване.

Таким чином, уважно спостерігаючи за своїм малюком, мама може приблизно визначити, від чого дитина б’є себе. Малюк, схильний до таких дій, може діяти в двох будь-яких або в усіх варіантах одночасно. Тобто він одночасно може відчувати розпач і прагнути чинити тиск на дорослого. І мамі необхідно в кожному випадку діяти не за якимось шаблоном, а намагатися знайти той унікальний ключик, який підійде до її маляті, щоб послабити його внутрішнє напруження.

Мамі важливо завжди пам’ятати, що поведінка дитини — це лакмусовий папірець, за якою можна визначити загальну психологічну обстановку в сім’ї. Дитина виявляє не тільки своє психологічний настрій, але і настрій батьків у даний момент.

З цього випливає найголовніший спосіб, який зможе змінити поведінку дитини по відношенню до себе. Потрібно «лікувати» психологічну обстановку в сім’ї!

Але бувають обставини, коли це неможливо. Не завжди в силах батьків дати дитині ідеальну, гармонійну і щасливу психологічну атмосферу. Мама повинна розуміти, що дитина просто так себе проявляє через нанесення собі шкоди з огляду на вік. З часом дитина перестане бити себе, але схильність до цього, швидше за все, залишиться на все життя. Тільки удари він буде наносити собі не по тілу, а в душі. Що може призвести до зниженої самооцінці особистості.

І, тим не менш, мамі не варто заспокоюватись і чекати, коли дитина перестане бити себе. Якщо мама буде думати, що дитину не варто поправляти, коли він себе невірно веде, або коментувати його погану поведінку, то дитині це не допоможе. Кожен малюк має потребу в тому, щоб йому вказували на межі, в яких він може діяти. Питання тільки в тому, як це робити?

Ось тільки деякі пункти, на які варто звернути увагу. Мама може звузити чи розширити пропоновані варіанти, на свій розсуд, спілкуючись безпосередньо зі своїм малюком.

• Знизити гучність голосу і експресію. Мама може провести експеримент і докоряти дитини пошепки або на вушко. Така поведінка може на якийсь період так здивувати малюка, що він буде не так сильно фіксуватися на собі і забувати бити себе.
• Не змінювати різко свою поведінку з лайки на ніжність. Якщо мама вичитує дитини за його поведінку, не варто кидатися на дитину з поцілунками, як тільки він наніс собі перший удар по голові. Такою поведінкою мама лише закріплює у дитини стереотип поведінки.
• Фізично не давати дитині бити себе. Мама м’яко утримує дитину, коли він б’є себе і обов’язково коментує це наступними фразами: «Не треба так робити. Мама тебе дуже любить».
• Не маніпулювати у відповідь на його маніпуляції. У цьому випадку мамі потрібно точно розуміти, що зараз дитина б’є себе саме з метою тиску на батьків, щоб вони виконали його бажання. Він не карає себе і не перебуває у відчаї. Тоді мама тимчасово припиняє будь-яке спілкування з дитиною, може навіть залишити його самого в кімнаті, даючи, таким чином, йому зрозуміти, що завдаючи собі удари, все одно не зможе домогтися бажаного.
• Говорити частіше дитині слова любові. «Навіть якщо мама сердиться, вона все одно дуже любить свого малюка».

А найголовніше, навіть якщо дитина перестане з часом наносити собі удари, мамі не варто забувати про те, що дитина робила це. Коли він буде підростати, мамі треба докласти всіх зусиль, щоб навчити його абстрагуватися від стресових ситуацій і не переносити їх на себе. Не навішувати на себе почуття провини. Мама повинна дати дитині стрижень внутрішнього самовідчуття цілісної особистості, який буде підтримувати його в життя.

Пам’ятка для батьків щодо формування у старших дошкільників        позитивного ставлення до школи

  * Розпочинайте підготовку до школи з ігор, під час яких діти могли б набути нових знань, умінь і навичок, а також розвивати свої здібності. Мова гри найбільш зрозуміла дітям, тому грайтеся з ними («Чого не стало?», «Що змінилося?», «Слова-міста», «На­зви одним словом», «Я знаю п’ять назв квітів, посуду, меблів…» тощо).

   * Дотримуйтеся систематичності занять: 10-15 хвилин щодня можуть дати ліпший результат, аніж година-дві на вихідних.

   * Оцінюйте успіхи дітей, а в разі невдач — підбадьорюйте («Давай спробуємо разом, я впевнена, все вийде», «Ліпше буде зробити так» (показ, пояснення).

   * Стежте за власним настроєм. Діти емоційно чутливі, тому якщо вам не хочеться гра­тися в якусь гру або ви погано почуваєтеся, ліпше відкладіть заняття. З поганим на­строєм або над силу не грайтеся з дітьми. Ігрове спілкування має бути цікавим та емоційно-позитивним і для них, і для вас.

Відвідайте із дітьми школу, де вони навчатимуться, покажіть їм, де роздягальня, їдальня, туалет.

   * Розповідайте дітям про розпорядок дня у школі, про те, що роблять під час уроку, коли і як можна звернутися до вчителя. У цьому також може допомогти гра «в школу», за­вдяки якій діти створюють певний образ як школи, так і поведінки в ній.

   * Поділіться власним досвідом шкільного життя,звісно, якщо він позитивний («Коли я уперше прийшов у школу, я теж не знав, а потім учитель нам показав, розповів…»), розкажіть про смішний випадок на уроці тощо.

   * Читайте дітям твори про школу, школярів,  учителів.

   * Формуйте в дітей об’єктивне уявлення про школу і навчання, не ідеалізуючи, але й не за­лякуючи майбутніх школярів, адже відоме перестає бути незрозумілим, таким, що тур­бує і лякає.

LEGO-технологія ― чарівні цеглинки успіху!

На сьогодні конструктори LEGO є незамінним матеріалом для занять з дітьми у закладах дошкільної освіти. LEGO-технологія цікава тим, що об’єднує в собі елементи гри та експериментування. Кожен педагог знайшов у ній щось корисне для себе . За допомогою LEGO діти вивчають математику, мову, знайомляться з довкіллям і навіть малюють цеглинками! Конструктор є надійним помічником у роботі вчителів-логопедів і корекційних педагогів.

 LEGO-технологія:

• формує вміння розв’язувати проблемні завдання, ставити мету, міркувати про подальшу роботу, розробляти план дій;
• розвиває творче мислення;
• розвиває мовлення ― діти вчаться детально пояснювати свої дії, пояснювати міркування, надавати чіткі та зрозумілі інструкції, розповідати історії, висловлювати власні думки;
• формує вміння співпрацювати, зокрема, уміння працювати в парах чи групах, ділитися матеріалами, уміння вчитися у своїх однолітків, дослухатися до їхніх ідей та пропонувати власні, уміння аналізувати ідеї та обирати раціональніші, уміння розподіляти ролі та обов’язки;

Консультація

"ЕМОЦІЙНИЙ КОМФОРТ"

    1. Створюйте в сім΄ї комфортне середовище для дитини. Любіть її. Не забувайте про тілесний контакт із нею. Знаходьте радість у спілкуванні з нею.
     2. Дозвольте дитині бути собою, зі своїми вадами, вразливими місцями та чеснотами. Приймайте її такою, якою вона є. Підкреслюйте її сильні властивості.
     3. Адекватно реагуйте на негативні емоційні вияви дитини.
     4. Задовольняйте природну потребу дитини в емоційній безпеці.
     5. Вчіть дитину дотримуватись порядку, пояснюючи його важливість для збереження позитивних емоцій.
     6. Запобігайте виникненню депресивних станів.
     7. Формуйте в дітей відчуття власної досконалості (усвідомлення образу „я”, самооцінка, рівень домагань, особистісні очікування), потребу в постійному самовдосконаленні.
     8. Наповніть свою душу й серце любов΄ю до всіх і до всього. Передавайте це дітям. Більше всміхайтеся. Це запорука здорової сім΄ї, особистого здоров΄я – вашого й ваших дітей.

     9. Не робіть за дитину те, що вона у змозі зробити сама. Вона може і надалі використовувати вас як прислугу.
     10.Не читайте дитині нотацій і не кричіть на неї, інакше вона буде змушена захищатися, прикидатися глухою.
     11. Змиріться з тим, що дитина любить експериментувати. Так вона пізнає світ.
     12. Дитина вчиться на власному досвіді, тому не слід оберігати її від наслідків власних помилок.
     13. Заохочуйте допитливість дитини. Якщо ви спробуєте спекатися її, коли вона ставить відверті запитання, дитина шукатиме відповіді на стороні.
     14. Коли дитина з вами розмовляє, слухайте її уважно, із розумінням, не перебиваючи і не відвертаючись. Не дайте їй запідозрити, що вас мало цікавить те, що вона говорить.
     15. Не ставте занадто багато запитань і не встановлюйте безліч правил для дитини: вона не звертатиме на вас уваги.
     16. Нехай дитина дає волю своїм фантазіям. Жива уява – дарунок, властивий дитинству. Ніколи не придушуйте його!
     17. Поява дитини в родині може викликати кризу в житті старшої дитини. Ставтеся до дітей однаково. Старша дитина повинна знати, що ви любите її ні трохи не менше, ніж інших дітей.
     18. Гарний спосіб припинити сварку між дітьми – перемінити обстановку, відволікти їх.
      19. Не порівнюйте дитину з іншими дітьми, любіть її такою, якою вона є. Якщо ви хочете розвинути в дитини певні якості, ставтеся до неї так, ніби вони вже є.
    20. Кращий спосіб виховати відповідальність і впевненість у собі – надати дитині можливість самостійно приймати рішення.
     21. Не поправляйте дитину в присутності сторонніх. Якщо ви скажете їй усе спокійно, віч-на-віч, вона зверне набагато більше уваги на ваше зауваження.
     22. У стосунках із дитиною не покладайтеся на силу. Це озлобить її і привчить до того, що зважати слід лише на силу.
     23. Знайдіть будь-яку галузь реальних успіхів, підкреслено виділяйте таку діяльність, у якій дитина успішна, може самореалізуватися, самостверджуватися, переживати успіх і пов΄язані з ним позитивні емоції, знайти втрачену віру в себе.
      24. Проаналізуйте разом із дитиною (у вільній ненав΄язливій формі) можливі варіанти подолання тих, чи інших складних ситуацій повсякденного життя, які часто зустрічаються або можуть зустрітися дитині.
      25. Виховуючи дитину, не забувайте про її темперамент та особливості психічних проявів у зв΄язку з цим.

Пташки – наші маленькі друзі, посланці небес і символи миру. Ми повинні піклуватися про них, допомагати тоді, коли вони самі не в змозі про себе подбати.

 Зимовий час – це не тільки веселі свята, жваве катання з гірок, відчайдушна гра в сніжки, але і міцні морози з пронизливим вітром. Тому наше завдання – піклуватися про братів наших менших. Птахи, які зимують у нас, дуже потребують допомоги. А ми разом з дітками плануємо провести спостереження за пернатими, які прилітатимуть до годівниць,  простежимо особливості поведінки птахів та їх харчування. А усвідомлення та розуміння значення допомоги зимуючим птахам шляхом виготовлення і встановлення годівничок, будиночків для них формує у підростаючого покоління позитивне екологічне мислення, розвиває кращі риси характеру, зокрема доброчинність, турботу про «братів наших менших». 

Фізкультхвилинка "То не є проблема":)

Фізкультхвилинка – це життєдайні краплі для здоров’я дитини, а особливо для першокласника. . Шестирічна дитина повинна почувати себе вільно, комфортно. Їй потрібно постійно розвантажувати свій зір, розробляти всі частини тіла, розвивати уяву.